женская сумочка

Вдогонку ушедшему старому


Накопилось тут у меня, писала, спешила впихнуть в уходящий год хоть что-то. Не успела. Ушёл.

Пережила накануне два корпоратива. Уфф.
Свой "фуршет в офисе" я одолела сама.
В прошлом году от обилия всякой вкусноты у меня чуть не порвался желудок.
Ничо вроде не ела, разве что понадкусывала попробовала по паре лепесточков от каждого наименования!
Collapse )
И шлифанула ведром рюмочкой пива. Всё! Я трещала по швам! В такси еле втиснулась, бочком, села в раскоряку, живот не давал сдвинуть ноги дышать, ехала, плакала от боли и пускала газики... горлом, а не тем, чем вы подумали! Нормально дышать я начала только на следующий день.
А в этом году наученная горьким опытом решила, чтобы не захламлять желудок, за сутки до часа "Хэ" ничо не есть и даже не пить! Места в желудке - слон поместился бы! Ну и чо? Я не успела даже палец разогнуть, чтобы щелкнуть, чо нам там официанты на столы наметали, глядь, а всё уже слизано. Я же не одна там такая хитрожопая оказалась. Многие по ходу целый год постились. Жрали с двух рук. Так я даже не поняла, а была ли там еда. Зато выпивки было морэ! Естественно напились. Не расскажу.
А на второй корпоратив меня потащил с собой Херурк. А обратно я его гг. Ох, и нелёгкая это работа(с). Жаль не было снега, очень хотелось ронять его в сугробы, падать рядом и любоваться звёздным небом или целоваться до безумия. Но нед, мы брели в тумане, искали лошадку, ибо этот пьяный бегемот меня утомил.
Зато получила от вашего воображаемого деда Мороза неожиданный подарок! Коробку, а в ней...
Collapse )

женская сумочка

Хэллоуин


Сейчас вот наконец наткнулась на нужное слово русскими буквами, чтобы скопировать и вставить без ошибок в название поста.Так-то я это слово даже выговорить затрудняюсь хэлав хэллоу хэллууин... тьфу!
Я сейчас между делом втыкаю в один старо новый сериал. Ну как старо новый 20 с лишним лет идёт от начала, 16 сезонов уже накропали, а я и не знала, думала канул уже давно в лету, а тут прямо открытием стало. А первый сезон, да и по ходу второй, я ещё в школе, пока делала уроки, смотрела по телеку фоном. Утром "Зачарованых", а вечером этот. Да я и сейчас тоже фоном, позыркивая одним глазом в планшет. В первую очередь ностальгии ради. А вообще интересно наблюдать, как актёры с годами практически на глазах мужают, матереют, жиреют, натурально, без краски и грима седеют, лысеют, стареют.
И, что я хотела сказать, ребята, я выросла и многое теперь поняла!
А нет, я же про другое хотела, короче, там один герой разговаривает, как будто у него во рту вата, и такой пыфпыпыфпыф. Когда-то меня это даже умиляло, вроде изюминки такой, а сейчас стало бесить! Вместо вата, хотела даже написать хуй во рту, но потом повспоминала, нет, вообще не похоже, скорее рассыпчатая гречневая каша там, или зернёный, нет не творог, пенопласт, и он разговаривает с набитым ртом и ядрышки оттуда такие пыщ пыщ пыщ прямо сыпятся.
И персонаж тоже бесит, хоть и положительный, но как Шеф, отстой! Не орёт, а сидит такой скрипит пенопластом, шарики эти невесомые выдыхает, ну-ка дафайте-ка пыфпыф, расскажите-ка мне, как вы под пулями нифуя не делали пыф. Кто так пилит?
Да я бы на месте его подчинённых уже б давно плюнула на него и убежала б к другому. Как говорится, была бы шея, хомут найдётся! И ведь знаете, что обидно, ладно бы платил бешенные тыщи из своего кармана, или хотя бы добивался бы там для них прибавок каких-то, а то ж блять за просто так мозги им ебёт! А они, подчинённые эти, прямо сказочные долбоёбы Настеньки из "Морозко", безропотные такие, тепло нам, дедушка, и ниипёт! Сказка, ага! А ведь и стрелять умеют метко и бить больно, а на шефа даже не огрызнётся ни один. Хотя нищеброды абсолютные, бессребреники, по фильму зарплата у них копеечная, и премий лишают в каждой серии, и времени толком ни на пожрать, ни на поспать, ни на потрахаться, жОнами непонятые, с девушками всё сложно, зато честные и бескорыстные, и с такой вот неблагодарной работы их ещё и хуй выгонишь, хоть она у них и опасна, и трудна.
Ой, простите, отвлеклась! Я же к чему про эту кашу во рту вспомнила, просто слово "хэллоуин", я тоже с кашей проговариваю, ещё со школы, потому что забываю, как его правильно произносить. Да и зачем мне его помнить-то! Я же против!
Да и произнести-то хуйня, быстро прожевала "хелувин" и забыла. А вот грамотно написать в жж - проблема. Да просто потому, что я не знаю английского, тщательно это скрываю и сцуко постоянно палюсь.
И помню, праздник бесовской, чужеземный, небогоугодный и прошёл уже неделю назад.
Зачем ворошить?
Да, праздник прошёл, Collapse )
женская сумочка

Пост про сало!

Кому читать про такое не позволяет религия или иные убеждения, можете меня забанить и пройти мимо, ибо я никогда не перестану писать о счастье.
На голодный желудок и сидящие на диете тоже нахуй не читайте.
Я давно обещала рассказать вам про сало.
Не про своё подкожное, наетое в результате неуёмного и неутомимого чревоугодия, а про свиное солёное.
Collapse )
Collapse )
женская сумочка

Все мы здесь не в своем уме (с)


В школе в старших классах нашим классным руководителем стала одна учительница лет под 50, которая очень боялась кривых зеркал и всяких предметов с глазами.
Нельзя было даже на восьмое марта подарить ей прикольную кружечку с глазкаме!
Бедная женщина смотрела на неё, празднично стоявшую рядом с ведром букетов у неё на столе, как на банку с пауками, а потом прямо посреди урока просто взяла и разрыдалась!
Нет нет нет, там стояла не эта чашечка, эту прелесть я вот сейчас нашла в интернете. И слава небу, что в то время такие не продавались, а то б всё.
Растрогалась, подумали мы. Но потом чья-то мама нам объяснила, что мы тупорылые идиоты.
А ещё эта учительница сама нам рассказала, что стесняется переодеваться в комнате, где стоят  букеты, подаренные нами, потому что видит в них наши лица! И... разговаривает с каждым цветочком по отдельности.
Ну да, многие её колеги и родители учеников, глядя на её странности, коих у неё было много, крутили пальцем у виска и недоумевали, как её такую, не от мира сего, держат в школе.
А молча! Предмет знала, нас не обижала, работала за воду и хлеб в начале-то нулевых, и не роптала. Дети её уважали. Ну и всё!
Collapse )
женская сумочка

Что-нибудь

[Spoiler (click to open)]Да, хуёвая из меня жыжыстка.
Весь август собиралась дыбрнуть сюда хоть пару простыней строчек, что жива, относительно здорова, в постели агонь, на кухне чума, на работе вихрь, а в жж... ну я не знаааю. Вообще не знаю, зачем, но мне надо здесь быть.
НарКотика своего показывать хотя бы.
Запостила его фотку и всё, не могу теперь отвести глаз от этого затуманенного взора, приковал. Сердце прямо штормит океаном жгучей любви. Рискую даже не дописать этот пост, потому что сейчас захлебнусь в этом океане вокруг фотки для букв уже нет места и эти глаза напротив вот вот уползут вверх и скроются с моего экрана, за ними убредёт восвояси и моё вдохновение.
Короче, каждый вечер загадывала, "завтра" что-нибудь напишу.
Но "завтра" не существует! Вы знали? Вот!
Лёжа на подушке, в голове роились, множились, толкались, путались, томились,
комкались, терялись, приходили умные и даже великие мысли. Но записывать их мне было лень, а с первыми лучами солнца все они улетучивались и забывались напрочь.
Может оно и к лучшему, значит, Вася будет жить. Потому что мысль, "Убить, наконец, Васю!" в последнее время стала самой жирной и навязчивой, и практически уже созрела.
Как убить? Нууу, изображая внезапно вспыхнувшее сексуальное желание, виляя чреслами, заманю его в одну нашу потайную комнату, дразня выпуклостями и томно облизывая губы, коленом в живот уложу Васеньку на ебальный станок банкетку, и тут же оседлаю его сверху. И пока он в ахуе открыв рот, будет соображать, кто каво сейчас таво, я из рукава достану и затолкаю в этот его рот хуй воронку, засыплю туда пачку соды и залью уксусом - сей реквизит я достану из своей другого рукава, залью и быстро отойду, заперев комнату с Васей внутри на ключ! И всё! Больше я никогда не услышу вымораживающих мою каменную жопу васиных "Фатит", "Фост", "поФали меня", "Фастунья", а особенно "Фатит дрочить на своего уродца!"
Ф-фатит, говорит, и считает это изящным, как отставленный от рюмки с водкой мизинчик. Тьфу! То есть хвак! Падла!
Так-то я легко мирюсь и уживаюсь с чужими недостатками и несовершенством, никакими " восьмым мартом", "день рождением", неправильными ударениями, окончаниями мою святую веру в зато хороших человеков не пошатнуть, а тут вот прямо жажду взять в руку шпатель и уже пойти соскребать со стен потайной комнаты васькины кровавые говно и ошмётки.

Ладно хуй с ним, с Васей августом, как-то быстро он у меня улетучился, прямо вот раз и август всё.
Решила, ладно, 31-го августа напишу хотя бы "Лето, пока!", а с первого сентября начну уже дыбрить по-взрослому, каждый день! хотя бы в неделю раз... раз в месяц, ок!
Ну и... "опять от меня убежала последняя электричка"(с)
За окном середина сентября!
И знаете, меня это беспокоит и даже пугает!
Как-то быстро они у меня просвистывают, эти дни, недели, жизнь...
Эй, время, давай помедленнее, я не успеваю записывать!
Ну и да, лето, пока!
 Здравствуй, осень!
Зима не за горами, ждём.
Всё пройдёт! Пройдёт и это (с)



женская сумочка

Я пережила главное приключение лета!

Это наше "Нашествие"!

Понаехали мы на электричке в Тверскую область.
Три дня и две ночи жили в чистаполе!
Спали на сырой земле под открытым небом.
Спали конечно на надувном матрасе под куполом палатки.
Но небо было открыто во все стороны до самых чёрных дыр бесконечного космоса.


Collapse )

А там по ходу сдохли не только комары, все насекомые впали в кому. Птицы разлетелись по соседним областям и весям, кроты, мыши-полёвки и все остальные тушканчики побросали всё и в панике растворились в другом измерении.


Этот вот пережил.
А может быть он просто глухой?
Или рок фанат, кайфовал вместе с нами.
Или думаете, маленькое насекомое, моск меньше атома. Что он понимает в этом нашем роке?
А вы на меня посмотрите!
Collapse )
женская сумочка

Вчера пришла на работу - стоит!

Красивый!
В пятницу коллектив не поздравил меня вообще и не потому, что мордой не вышла, а потому, что заранее нельзя, плохая примета, так что сегодня иди домой, как дура, без цветов и подарка. Нельзя! Ну я и пошла. Да я и не рассчитывала ни разу, а, еслип стали бы, яп им сказала, что заранее, нельзя, плохая примета. Хотя 7-го марта поздравляют же и ничо, нормальная такая примета, а плохая только для "трезвенников и язвенников"(с).
А я им тоже оставила на столе кукиш с маслом, и не потому, что зажала, а потому, что мордой не вышли!
На том и разошлись.
[А в понедельник вот опомнились]А в понедельник вот опомнились. Ждали небось ответки. Авотхуй! Я к тому времени уже устала и жрать, и пить. А когда аппетита нет, то и праздник не в радость. Рассчитывала на Шефа, у того днюха 7-го в воскресенье была, но и он по ходу тоже зажал устал.
А я после того, как некоторое время назад Гриша "перепелиным иичком на курином шницеле" наблевал мне на голову, угощать кого либо на работе, за-рек-лась.
Уже давно собиралась рассказать вам об этом, но стеснялась.
И вы же сразу решите, что Гришка - гандон, причём штопанный, как я на него и сказала! А он был виноват лишь а том, что дегустировал одно очень вкусное блюдо, стоя у меня за спиной.
А я, когда обедаю, хоть где, чтобы более насыщено и полноценно использовать свой обеденный час, обязательно включаю очередную серию одного бесконечного сериала. Ем и смотрю. И никого не вижу и не слышу. И вот сижу ем, а Гриша зачем-то стал протискиваться за спинку моего кресла, оказывается, чтобы через мою голову позырить, чем же таким вкусным я так громко чавкаю и оргазмирую, тоже громко кстати, в наушниках же, себя не слышу, значит, никто меня не слышит, ага.
- А чо ты туда тиснулся-то? Сбоку заглянуть что ли не мог?
- Не мог, ты всё закрыла собой и пырилась в монитор.
А в прошлый раз, когда я стоял сбоку и тёрся об твою спинку... кресла, ты пообещала в следующий раз воткнуть в мои яйца вилку! Так-то за спинкой кресла безопаснее, подумал я, - ответил Гриша.

Или я сама виновата, что разделила обед с другом, сразу после того, как почувствовала его корчи с пустой тарелочкой и вилочкой у себя за спиной?
И сразу тарелку у него хвать и щедрой рукой котлетку ему и салатика отсыпала. И ору:
- На, пробуй и завидуй, как вкусно готовит мой любимый. Раньше не умел нихуя, только картошку чистил и то, долго учился. А сейчас вот увлёкся, что-то там где-то смотрит, читает и такие кренделя выпекает, закачаешься! Ещё и с собой вот заворачивает. Вот котлета эта вовсе не котлета, а шницель с перепелиным яйцом! Пёкся в духовке, а не жарился не противном масле. Нежнейшая диетическая нямка, пробуй!
Гриша такой назад свою полную тарелочку хвать и, хавая на ходу, в монитор не смотрю, не смотрю, хотел тут же метнуться на своё место, но тут незадача, я-то думала, что он уже там, жопой подвинула кресло, и нога на ногу, упёршись коленом в стол, увлеклась киноМ, манерно малюсенькими кусочками доклёвывая с тарелочки на ладошке остатки своего обеда. Гриша оказался в западне! А чо он туда вообще залезал?
Потыкался бочком, примерялся даже пролезть как-то под столом под моей ногой, но увы. Ну и встал смиренно под стеночку, быстро всё дожрал, показывая жестами всем наблюдающим, что ахуеть, как вкусно, и, указывая на меня, мол, попросите, она и вам тоже даст. А потом вдруг дёрнулся и как-то скис, начал буквально подыхать, побелел, потом позеленел, потом заткнул двумя руками рот и начал корчиться в муках, а бежать-то и некуда.
- Мог бы толкнуть её кресло ногой, она бы и укатилась, аж под дверь к Шефу.
- Я не мог на это пойти, а коленочка, а тарелочка на ладошке?
- Проще конечно наблевать ей на головушку, ага, - позже по пиисятому кругу обсасывали сие событие коллеги
Но я-то не видела и не слышала, что там с Гришей происходило, пока не почувствовала мерзкий шлепок какого-то "нечта" свалившегося с потолка на мою бедную голову! Ааааа! И его отвратительные щупальцы тут же устремились за мой шиворот. Ох, как же я отпрыгнула, можно даже сказать взлетела, порвав наушники и пороняв там все свои вкусные крошки, но было поздно, нечто запуталось в моих волосах, да и неплохо так обосновалось за шиворотом.
Это был пиздец! Я не знала что делать, куда я такая, как я такая, кто меня такую. Вот просто в ужасе тупо стояла и обтекала.
Ну и, как обычно бывает в таких случаях, дар речи и деловая хватка пропала у всех сразу! И только один старый конь разведчик Михалыч не растерялся, взял меня за руку и увёл в одну нашу потайную комнату, снял с меня блузку, сааам, чтоб я "не пачкала свои ручки" а, вытряхнув, выбросил её за дверь, как брачную простыню, велев ребятам положить её в пакет и отдать Гришке, пусть несёт домой и стирает, сушит, гладит.
Я сказала, что я сама всё постираю, у меня тут запасная есть. Но Михалыч приказал мне молчать, а ребятам в дверную щель повелел принести влажные салфетки.
Что творилось за дверью при виде блузки, не передать словами.
- Теперь лифчик, лифчик кидай!
Салфеток набралась гора! Отдавая Михалычу и, пытаясь просунуться в щель:
- А презервативов не надо? А то у меня есть! - разугодничался вдруг Вася.
- Есичо у меня тоже есть в сумке, - пробормотала я.
Тут Михалыч опаслево так на меня зырк и погрозил пальцем:
- Тиха! У меня и без того руки трясутся.
А через дверь орали:
- Помощь нужна?
- Пустите меня к ней, я обблевал, мне и облизывать! - как-то быстро нашёлся и вышел из обморока Гриша.
- В большой семье еблом не щёлкают! - гаркнул в ответ Михалыч. - Старый конь борозды не испортит!
- Но и глубоко не вспашет!
- А она хоть в лифчике? А то часто ходит без!
- Вот гадёныши, откуда они знают? - прошипела я.
- Они всё знают! Только вот непонятно, отчего такие дураки.
-Деловито наклонив мою голову, Михалыч, ни капли не брезгуя, двумя пятернями расчесал и протряс мои волосы волосы, а потом, перебирая их по прядочке протёр всю кожу головы, и сами волосы протёр чуть ли не каждую волосину. Потом аккуратно сантиметр за сантиметром тщательно протёр все мои открытые и доступные части тела. В лифчике я ковырялась сама!
- Всё, в баню можно не ходить, - закончив работу, довольно сказал Михалыч. - Да там блевотины-то было с гулькин нос, по ходу только то, чем ты его на голодный желудок траванула. Не ругай его сильно. Ага?

Видимо виноват Херурк, решите вы, отравил нашего Гришеньку. И теперь понятно почему я не люблю мужскую стряпню, и с лёгкостью и раздаю её всем налево и направо. Да?
Не люблю, но всё же нет! Сегодня было очень вкусно! И я не стала бы позорить каким-то на мой вкус говном ни его, ни себя!
- Да и никто этому вашему Гришеньке ничего насильно в рот не пихал!
У меня ещё один шницель остался, кто не трус, можете попробовать!
Все такие раз и попрятали глазки, один Гриша такой, закончив чистить мое кресло и всё вокруг него:
- Ой, а можно мне, можно мне, было вкусно, подтверждаю! Но мало, я не наелся.
Да чё вы так смотрите все на меня, я не от еды блеванул, а от её кино! Сидит такая, внимательно так в монитор пырится и ест! Ну я не выдержал и одним глазком зыркнул, чо там у неё там, а тааам!
Collapse )
Предупреждала, да, но прости! У меня желудок слабый, вот и не удержал! А еда ни причёоом! Херурку твоему
респект и уважуха! Котлетки просто объеденье!
А я решила, шиш им теперь, а не объеденье, а то повадятся блевать на мою голову!
Простите, накатило.